Ответ на вопрос 

Почему мой мужчина нерешителен?

Спрашивает: Светлана

Здравствуйте. История моя не нова сама по себе, но у меня такие проблемы впервые. Мне 37 лет, ему 38. Я живу в городе, имею высшее образование, работаю в судебной системе, воспитываю дочь 16 лет, муж умер 11 лет назад. Он живет в деревне, имеет неполное среднее образование, 15 лет состоял в браке, они усыновили мальчика, ему сейчас 5 лет, два года как разведен. Сильно выпивал раньше, но уже 10 лет не пьет. Инициатором усыновления был он, сына считает родным и жить без него не может. С женой, по словам деревенских жителей, мучился. Да и сам говорит мне, что ненавидит ее. Познакомились мы прошлой весной на моей даче в этой деревне. Все лето он жил там со мной и с пятницы по воскресенье, и в мой отпуск. Осенью приехали жить в город. Он говорил, как его достала эта деревня, и как он хочет жить со мой и жить в городе. Я понимала, что в городе ему будет тесно, там другой воздух и т.п. Мы каждый выходной ездили в деревню, навещали его сына в доме его родителей. Мальчик меня полюбил. Но после того, как мы однажды забрали его в цирк, бывшая жена развила бурную деятельность. Она писала ему смс, что им надо поговорить, что жить со мной он все равно не будет и т.д. Запретила забирать сына в моем присутствии. Он мучился, скрывал от меня, ругался с ней. Но когда она сказала, что приведет другого мужчину и заставит их сына называть его папой, мой милый очень испугался. Неделю ходил серый и отстраненный. Я много разговаривала с ним, и объясняла, и поддерживала, и просила определиться, и предлагала одному ездить к сыну, но он каждый раз отвечал, что любит только меня и хочет жить только со мной, без меня ездить не будет. Однако каждую пятницу начал закатывать мне скандалы на пустом месте, чтобы хлопнуть дверью и уехать в деревню. С понедельника по пятницу все хорошо. Весь февраль и начало марта мы прожили в таком режиме. Какой-то из его уходов был последним для меня, и я вычеркнула его из своей жизни. Месяц мы не общались и не виделись. В прошлые выходные я поехала на дачу с друзьями, он пришел к нам и остался ночевать. Интимная сторона жизни у нас более чем. Поэтому, положа руку на сердце, я и разрешила ему остаться. Соскучилась по его рукам и губам. Теперь возникает вопрос: что дальше? Сначала я думала, что он вернулся к жене, но как выяснилось, он живет у родителей, сын почти всегда с ним. Я решила, что пусть все будет как прошлым летом - он в деревне, я в городе, видимся на выходные и в отпуске. Но потом поняла, что это бред. Потому что, живя без мужа 10 лет, я настолько хотела семью, что впитывала как губка нашу семейную жизнь. Мы теперь не можем быть просто так... Он весь год настойчиво зовет меня замуж, но я не хочу замуж. Нам не по 20 лет, жить можно и так. Но это пока, я ему объясняла. Как только я буду уверена в нем как в мужчине и муже, я непременно с ним распишусь. А он говорит, что вся его нерешительность проистекает оттого, что я не хочу за него замуж, что я типа ищу что получше и в любой момент дам ему пинка. Вообще ревнует меня жутко, даже выслеживает иногда. Помогите, ради бога, советом. Как мне вести себя, чтобы он определился? И что так держит его там, что он очень хочет, но не может быть здесь, со мной? Мне кажется, что он боится свою бывшую жену. Но ведь почти 40-летний мужчина не может быть таким идиотом! В 40 лет люди обычно знают, чего хотят. Сейчас я взяла паузу, наши телефонные разговоры ни о чем. Он очень грустен, я зла. Подскажите выход. Спасибо заранее.

Светлана, добрый день!

Действительно, ситуация непростая, однако, как мне кажется, Вам есть ради чего искать из нее выход. Полагаю, ключевая тема здесь - это его отношения с сыном. Сейчас он живет там и "караулит" ребенка, чтобы не пришел "второй папа". Одновременно с этим он скрывается от необходимости принятия решений - в этом Вы правы - и находится в достаточно уютной ситуации. Переезд в город для взрослого человека, прожившего жизнь в деревне более чем опасен - как минимум, ударами по самолюбию, потеснением сложившихся привычек и образа жизни, постоянными мыслями "я не такой как они, и они это видят". Поэтому выбор в пользу настоящего варианта действий более чем понятен, как мне кажется. И в этой ситуации Вам, во-первых, необходимо понять, что можно сделать с юридической точки зрения. Возможно ли сделать так, чтобы ребенок имел право жить с Вами и с ним, каковы права приемной матери при этом и т.д. Это даст и Вашему мужчине, и Вам определенную уверенность в плане своих действий, уберет ненужные страхи.

А то, что касается отношений, полагаю, ему в этой ситуации нужно очень много поддержки и принятия с Вашей стороны. Вы пишите, что злитесь, и что не верите, что он может не знать, чего хочет. С таким собственным состоянием давать поддержку тому, кто его вызывает, очень трудно. И в этой ситуации я бы порекомендовала разобраться в собственных чувствах и ожиданиях, связанных с этими отношениями, возможно, поработать с психологом в этом направлении, понять, что мужчина должен, в Вашем представлении, делать, и насколько Вы готовы идти на уступки ради этого конкретного мужчины. В Вашем описании ситуации эта готовность поддержать его уже звучит - Вы обращаете внимание и на то, что его сын полюбил Вас, и что вы оба нуждаетесь в этих отношениях. Для меня это говорит о Вашей психологической готовности работать с этой ситуацией, и искать ответы - не в нем, не в бывшей жене, но в себе самой.

Удачи на этом пути!

Вопрос был задан на сайте all-psy.com

Другие вопросы
Поиск по меткам
This site was designed with the
.com
website builder. Create your website today.
Start Now