Интернет и дети 

Как контролировать ребенка в Интернете и насколько необходимо это делать

Стили родительского воспитания и доступ к Интернету

У родителей есть несколько основных   вариантов поведения, которые, как правило, распространяются не только на доступ ребенка к Сети, но и в целом на то, что ему можно и нельзя. 

 

Что будет, если ребенка совсем не ограничивать?

 

Такой способ можно назвать "делай что хочешь". Ребенку все можно. В психологии этот стиль воспитания называется попустительским (иногда либеральным или снисходительным). Такой стиль поведения встречается либо у очень занятых родителей, либо у безразличных. Дети при таком "все можно" чувствуют свободу, некоторую вседозволенность. С другой стороны, как только ребенок, не знающий границ и запретов в своей семье, сталкивается с жизненными реалиями – свободой и желаниями других людей (детей и взрослых), запретами, налагаемыми обществом, школой, нормами поведения – происходит достаточно жесткая ломка привычного поведения.

Ребенок оказывается разрываемым между "я привык, что я могу делать все, что угодно" и "от меня что-то требуют, я не знаю, как с этим справиться". Отсюда возможны детские капризы, истерики, неспособность к конструктивному общению со сверстниками, борьба за лидерство, внимание и власть любыми способами, в том числе с помощью болезней, диверсий, социально неодобряемого поведения.

Теперь переносимся ближе к нашей теме. Предположим, вы безоглядно позволяете ребенку пользоваться Интернетом. Пиши что хочешь, читай что хочешь, делай что хочешь, трать сколько хочешь времени. Как вы думаете, какого ребенка мы получим через месяц? Несделанные уроки и перспективы троек в четверти, 300 друзей в социальной сети, из них реально знакомых – 20, интернет-сленг в обычной речи, неспособность оторваться от монитора, чтобы съездить к бабушке на дачу, фразы "мам, ты не понимаешь" на любой ваш комментарий, замкнутость в обычной жизни, когда даже гулять не выгонишь. Если он еще совсем малыш – это повышенная тревожность, утомляемость, капризность и плаксивость, возможно, страхи или агрессивное поведение. Не говоря уже о риске снижения зрения или проблемах с осанкой в любом возрасте (да-да, это касается и вас, взрослых, тоже!)

 

Что будет, если ребенку все запрещать? 

 

Такой стиль воспитания можно назвать "кругом забор". Ребенку ничего нельзя. В психологии этот стиль называют авторитарным. Традиционно он присущ родителям, которые сами были воспитаны подобным образом, а также родителям, чрезмерно беспокоящимся за своего ребенка. С одной стороны, ребенок чувствует, что за ним присматривают. Он понимает, родителям не наплевать, что с ним происходит и как он. Такие дети выбирают быть либо бунтарями, норовящими сбежать из-под родительского ига как можно раньше, либо послушными тихонями. У таких детей зачастую не формируется способность выбирать самостоятельно, обосновывать свое мнение (да и это мнение тоже может не сформироваться). Это означает, что если такой ребенок попадает под более сильное влияние, чем семейное, он не знает, как сопротивляться. Он не умеет спорить, аргументировать и отстаивать себя. Дома запретили.

Предположим, вы запрещаете ребенку пользоваться Интернетом или показываете ему, что такое Интернет издалека и только на пять минут в день. "Только гадостей там нахватаешься, а ну, кыш от монитора! " –  интересно, что из этого получится? Во-первых, ребенку будет обидно. Дома есть Интернет, и вам можно, а ему нет. Во-вторых, в школе все равно можно. И у Васи (Пети, Маши, Кати) тоже. Это означает, что мы отправляем ребенка гулять по Интернету вне дома. Провоцируем взламывать компьютер и лгать. Погружаем в незнание. Одноклассники сидят "там-то и там-то", обсуждают это. Сосед по парте получил пять за доклад, собранный из статей в Интернете. Друзья собираются в кино на мультфильм, трейлеры которого все посмотрели на официальном сайте. Для малышей это не критично. Хотя, возможно, будут обиды и повышенное, может быть, даже излишнее любопытство. Особенно если дома активно пользуются компьютером и Интернетом. А вот для детей постарше, находящихся в окружении сверстников, это может оказаться серьезным фактором, ограничивающим общение "на равных" с друзьями. Причем чем дальше в будущее мы будем двигаться, тем больше это будет похоже на правду.  

 

Что будет, если все делать за ребенка?

 

Такое поведение родителей можно назвать "сиди, я все сделаю". В психологии это называют опекающим стилем поведения, или гиперопекой. В этом случае родители никак не могут "выпустить ребенка из шкафа", предпочитая все делать за него, в том числе решать его проблемы. Такой стиль свойственен очень тревожным родителям и часто встречается в ситуации, если это поздний или часто болеющий ребенок. В этом случае ребенок растет как роза в теплице, не сталкиваясь со сложностями реального мира. Но построить теплицу везде невозможно, и такой стиль родительский стиль поведения ведет к инфантильности, незрелости, неспособности принимать решения и быть самостоятельным.

Предположим, вы отпускаете ребенка в Интернет только "за руку". Это все равно, что водить приезжего родственника по метро. До тех пор, пока он не окажется в одиночестве, он не поймет, как совершать переходы с ветки на ветку. Учение происходит через наглядность и практику, в случае с Интернетом тоже. Иначе посещение Интернета сравнимо с просмотром телевизора: представление о том, что это такое, ребенок получит очень урезанное.

 

Что будет, если вы не решили, что делать?

 

Такое тоже бывает, и это называется "я вся такая внезапная". А в психологии – хаотический стиль воспитания. Родители не могут определиться, как себя вести с ребенком, и пробуют разные способы воздействия, не предъявляя при этом конкретных требований. Иногда родители не могут договориться между собой и используют разные стили воспитания, противоречащие друг другу. В этом случае ребенок пытается подстроиться то под одного, то под другого и не чувствует стабильности окружающего мира, не ощущает спокойствия и безопасности. Это может спровоцировать повышенную тревожность, неуверенность, импульсивность, а в сложных ситуациях даже агрессивность и неуправляемость, трудности с социальной адаптацией.

Если хаотично то открывать ребенку доступ в Интернет, то запрещать, то ставить программу-фильтр с ограничениями по времени и содержанию, а потом убирать ее, представление о том, что хорошо в Интернете, а что плохо сформируется таким же хаотичным. Равно как и о "можно" и "нельзя". Ребенку, скорее всего, не будут понятны мотивы родителей. Это может привести к обиде, что у него отбирают Интернет. Или напротив, сформировать представление, что Интернет –  это плохо. Это может спровоцировать такое же поведение, что и авторитарный стиль воспитания. Так как ребенок не уверен в своем завтра, это может привести к тому, что он перестанет доверять родителям и станет искать обходные пути, врать и находить другие источники удовлетворения своих потребностей. В том числе и другие варианты, откуда он сможет попасть в Интернет. 

 

Что же делать?

 

Разумеется, есть и "золотая середина" –  демократический стиль воспитания, как называют его психологи. Этот стиль воспитания выбирают родители, которые прочитали предыдущие несколько абзацев и им не понравилось написанное. Как же найти золотую середину? Этот стиль означает, что у обеих сторон есть свои права и обязанности, как в демократическом государстве. Установите правила и придерживайтесь их.

Самое важное, чтобы правила были согласованы с ребенком и работали одинаково для всех членов семьи. Совершенно очевидными должны быть меры, которые вы предпримете, если правила не соблюдаются. Правила без системы наказаний и поощрений не работают. Однако отнеситесь к правилам с некоторой долей лояльности и человечности. Если вы изменяете их в угоду обстоятельствам, обязательно объясняйте, почему вы так поступили. Это позволит ребенку быть внимательнее к ситуации, понимать, по каким принципам строится поведение других людей.

Большинство предыдущих стилей не предполагает "знакомства" с ребенком. Какой он? Что ему интересно? Слепо запрещать или позволять не требует много времени. В этом "минус" демократического стиля. Вам придется "потратить" время на своего ребенка, чтобы понять мотивы его поступков. Чтобы разобраться, почему сейчас нужно сказать да, а потом нет, необходимо "услышать" его. Однако у этой "траты времени" есть безусловный плюс –  шанс подружиться с ребенком, заслужить его внимание, неподдельный интерес и уважение.

Предположим, вы решили ограничить доступ ребенка, но не полностью, а быть демократичными в этом. Что можно для этого сделать? Установить временные рамки и условия: сделанные уроки, определенная школьная успеваемость, другие домашние дела, которые ребенку необходимо выполнять в течение дня. Разумеется, это касается детей, которые уже в школе. Интернет не должен быть в круглосуточном доступе для ребенка. Это, скорее, подарок или разрешение –  как разрешение пойти гулять, когда домашняя работа уже сделана.

Для дошкольника лучше пусть это будет не ежедневный вариант игры, а только один из способов – наравне с играми с родными или сверстниками.

 

Как быть?

 

Вы можете создать "пользовательский вход"–  на одном и том же компьютере может быть несколько пользователей. Что это означает? Предположим, вы создали на своем компьютере пользователя "А" и пользователя "Б". При включении у вас будет выбор в качестве кого зайти. Каждому пользователю доступен набор программ. Но файлы, созданные одним пользователем, видны только ему. Да и вообще действия, совершенные пользователем "А", никак не отразятся на том, что видит другой, когда заходит как пользователь "Б". А значит, ваши файлы, закладки в браузере и рабочий стол, созданные под пользователем "А", не будут покалечены чьей-то чрезмерной активностью или любознательностью. Помимо этого, пользовательский вход можно "запаролить". То есть придумать пароль, который необходимо будет вводить каждый раз при включении компьютера или для смены пользователя. Не зная пароля, невозможно будет войти в компьютер, не то что в Интернет.

Но что делать с теми сайтами, которые ребенок может посетить в назначенные ему час-полтора в день? Оговорить вслух: никакой порнографии, наркотиков, насилия и сект? Увидеть, как ребенок хлопнет расширившимися (от ужаса ли, от интереса ли) глазами? И надеяться, он понял, что вы имели ввиду... Попробуйте установить интернет-фильтр! Это программы, которые позволяют формировать и направлять "брождения" ребенка в Интернете, ограничивая его от опасных и травмирующих сайтов.

Причины, по которым родители опасаются отпускать ребенка в Интернет, не ограничиваются лишь страхом перед опасным содержанием, на которое ребенок может натолкнуться в Сети. Многие родители боятся так называемой компьютерной или интернет-зависимости. Читайте далее, что это такое и, главное, как этого избежать.

Please reload